2014년 6월 고2 모의고사 4345번 영어 지문 분석 및 해설

I was running late. My wife, Eleanor, and I had agreed to meet at the restaurant at seven o'clock, and it was already half past. I had a good excuse: a client meeting had run over, and I'd wasted no time getting to the dinner as quickly as possible. When I arrived at the restaurant, I apologized and told my wife I didn't mean to be late. She answered, "You never mean to be late." Uh-oh, she was mad. "Sorry," I replied. "It was unavoidable." I told her about the client meeting. Not only did my explanation not soothe her, it seemed to make things worse. And that started to make me angry. Several weeks later, when I described the situation to a friend who is a professor of family therapy, Ken Hardy, he smiled. "You made a classic mistake as I did," he told me. "You're stuck in your perspective," he said. "You didn't mean to be late. But that's not the point. The point - and what's important in your communication - is how your lateness affected Eleanor." In other words, he meant, I was focused on my intention, while Eleanor was focused on the consequences. She and I were having two different conversations. In the end, we both felt unacknowledged, misunderstood, and angry. The more I thought about what Ken had said, the more I recognized that this battle - intention vs. consequences - was the root cause of so much interpersonal discord. As it turns out, it's not the thought that counts or even the action that counts. That's because Eleanor doesn't experience my thought or action. She experiences the consequences of my action. From this battle, I came to realize that when I do something that upsets her or someone else - no matter who's right - I should always start the conversation by acknowledging how my actions affected the other person. After all, my intentions don't matter much.::나는 늦어서 뛰고 있었다. 아내 Eleanor와 나는 7시에 레스토랑에서 만나기로 했는데 이미 삼십 분이 늦어 있었다. 내게는 좋은 변명거리가 있었다: 고객과의 만남이 시간을 넘었고 나는 가능한 한 빨리 저녁식사에 도착하도록 서둘렀다. 나는 레스토랑에 도착해서 아내에게 사과하면서 늦을 의도는 아니었다고 말했다. 그녀는 "당신은 고의로 늦은 건 아니죠"라고 말했다. 오, 그녀는 매우 화가 난 것이었다. 나는 "미안하다"라고 말하면서 "어쩔 수 없는 일이었다"고 말했다. 나는 고객과의 만남에 대해 언급했다. 나의 이런 설명도 그녀의 화를 누그러뜨릴 수 없었고 오히려 이 상황을 더 악화시키는 것 같았다. 이제는 이것이 나를 화나게 만들었다. 몇 주 뒤에 이 상황을 가족 문제 전문 교수인 친구 Ken Hardy에게 설명했을 때 그는 웃었다. "너는 내가 했던 것처럼 전형적인 실수를 했구나"라고 그가 나에게 말했다. "너는 너의 관점에 갇힌 거야." 그는 말했다. "너는 물론 늦을 의도가 없었지. 그러나 그것이 중요한 것이 아니야. 너의 대화에서 중요한 것은 네가 늦은 것이 Eleanor에게 어떻게 영향을 주었느냐는 거지." 다시 말해서 그는 내가 의도에 집중했고 Eleanor는 결과에 집중했다고 여겼다. 그녀와 나는 각각 다른 두 개의 대화를 하고 있었다. 결국은 우리 둘 다 서로 인정받지 못하고 오해하고 화가 났다. 내가 Ken이 말한 것에 대해 생각하면 할수록, 나는 의도 대 결과라는 이 논쟁이 상호 간의 불협화음의 근본 원인이었음을 확실히 깨닫게 되었다. 여기서 밝혀졌듯이 정말 중요한 것은 생각도 아니고 행동도 아니었다. 왜냐하면 Eleanor는 나의 생각이나 행동을 경험하지는 못하기 때문이다. 그녀는 내 행동의 결과만을 경험하는 것이다. 이번 논쟁을 통해 내가 다음에 아내나 또 다른 누군가를 화나게 했을 때 거기서 누가 옳든지 간에 나의 행동이 상대방에게 어떻게 영향을 미쳤는지 일단 인정하고 대화를 시작해야한다는 것을 깨닫게 되었다. 결국 내 의도는 그다지 중요하지 않은 것이다.